Dulces besos.

Cuando no hay más que decir. En ese momento, cuando sobran las palabras, una mirada o una caricia lo dice todo sin que digas nada. Y también un solo beso puede expresar muchísimo.

Es increíble de lo que somos capaces los seres humanos. Podemos sentirnos inseguros, miedosos, eufóricos o felices, que aun siendo muy buenos actores tenemos la (in)capacidad de transmitir mucho de lo que no somos conscientes. Lo que se llama el lenguaje corporal, pero visto de otra forma. No tanto como una atracción, que también, sino como una puerta para el alma. 

Creo firmemente en esto. Hay personas con las que puedes tener una química increíble, y otros tantos con las que no. Y no se puede hacer nada contra eso. La química surge gracias a lo que se denomina ese "algo innato" que tienen ciertas personas. En mi corta  e inexperta vida, he pasado por suficientes casos como para poder afirmar que un beso nos hace vulnerables. Sí, nos muestra como somos, ardientes, pasionales, pasivos o sosos. Hasta algunos casos, muy babosos. 

Por eso creo firmemente en la fuerza de esa tensión previa al beso y de algunos besos en sí. Porque en ellos se demuestra lo que sientes sin capas, sin mentiras, sin esconderse. 

Un  buen beso puede extasiarte, alegrarte el día ;)

tasteless

Y vas y vuelves,

Y no me dejas entenderte.

Te vuelves verde.

Y en el murmullo de la gente no dejas de sorprenderme.

¿Qué pasa  por tu mente?

No me mereces, no lo entiendes.

Ni lo intentes.

Me cansé de verte en cada esquina de mi mente.

Sí, me estremeces, quiero conocerte.

Pero a cada paso que doy te vuelves indiferente.

Tú no lo sientes. Y yo, sinceramente,

estoy cansada de anhelarte sin tenerte. 

Donde estés tú.

Donde dicen que las pequeñas cosas lo son todo: ese sitio en donde sé que puedo pasar una tarde increíble con el entretenimiento de tus ojos y tu risa. Es ahí, en ese beso interminable e insaciable, como nosotros. Como las ganas que me quedan de ti; tan inexpertas como yo, tan únicas como todo lo que tiene que ver contigo.

De ese sitio voy y vengo, me entretengo, me distraigo y sí, me caigo, me pierdo. 

Pero es distinto, algo ha cambiado, puedo sentirlo. Y tu también. Ambos lo sabemos. Ni me pregunto qué será ni quiero saberlo, me gusta(s). Quiero disfrutarlo, disfrutarnos. No pensar. Saber que ahora mismo eres lo que quiero. Dejarme llevar; a donde el tiempo y tu queráis. Ser prisionera en libertad y vivir las oportunidades cuando vienen, para no dejarlas escapar. 

Círculo vicioso.

Ya no sé qué estoy buscando, qué quiero encontrar ni qué estoy dispuesta a esperar.

Porque si te buscaba no te encontré y si dejé de buscarte tu no me encontraste, ni te pusiste a buscar. Y cansada de dar vueltas me paré para dejarme encontrar, para que lo que sea que tuviera que alcanzarme lo hiciera.

Pero soy un alma inquieta y no paro de mirar. Me miro a mi sin ver cómo quiero verme. Miro alrededor y me gusta todo y nada a la vez.
Tengo ganas de dejarme llevar, quiero ser todo. Quiero comerme el mundo, pero tengo miedo de que él se me adelante y me quedo en nada. En la nada con opción a ser multitud de posibilidades, pero que nunca es.

Y a cada paso que doy, veo que sigo en el bucle que me lleva al mismo sitio de siempre:
A buscar algo que no quiero, a querer algo que no busco.

Siendo tu tan tu, siendo yo...

Hoy es mi domingo particular. Mi domingo para pensar en todas las cosas que echo de menos de mi y en todas las cosas de ti que ya sé que no necesito, aunque a veces siga deseándote y me deje hacerlo. Pienso en todos los recuerdos intensos que son y serán solo eso: recuerdos. Son experiencias de quien vive y no le importa el dolor que eso conlleva. 

No digo que no haya miedo, a sufrir, a perder(te), como estoy ahora, sabiendo que cuando lo bueno se acaba no siempre empieza lo malo. Sé que las cosas tarde o temprano mejoran, que tu sonrisa (será por mi mala memoria o por distraerme con otros sentimientos) sólo quedará marcada en las fotos que todavía cotilleo, que saldrá de mi mente y no sentiré nada al recordar la mirada de tus ojos. 

Es cuestión de tiempo, el saber que nada es lo que parece y que puedo sacar cosas positivas de cada lección de vida, que todo es en sí un aprendizaje. Pues quererte, a ti y a tu cuerpo, con rabia y desenfreno me alejaba de todo, y ahí comprendo que yo no era yo y que tu no eras bueno para mi. Que al perderme no me correspondías y que eso me gastaba demasiado. Fuiste inspiración para esas palabras sinceras que ahora están vacías y para otras que ahora llegan con energía, con ganas de comerse el mundo y gritar al viento hasta quedarse sin aire.

Que probar tus labios fue tocar el cielo, sí, pero no será el único que cate. No te lo permito. Ni ser más el porqué de mis noches en vela, ni ser la agonía punzante que derroche alguna que otra madrugada. No serás nada más que besos muy sentidos, un invierno intenso y, por qué negarlo, un acierto que cometí sin saber que estaba encontrando el impulso que necesitaba para ser todo aquello que nunca fui. 

Añorar soñando; soñar que te están añorando.

Ella sólo era una chica que añoraba sus abrazos.

Pensó en olvidarle refugiándose en otros, pero no daban el calor que daban los suyos. Las caricias no eran tan intensas, ni eran besos tan dulces, ni los labios tan tiernos; los latidos no se acompasaban y ella no podía hacer nada.

Su mente y su cuerpo le alejaban poco a poco de él, y lo agradecía, pero inevitablemente le veía en todas partes, en las cosas más insignificantes, en los rincones más inexplicables.

Se refugiaba, sí, por miedo a congelarse. Y ella sabía que sería mejor arriesgarse a la fría noche y luchar contra la tristeza que a veces la soledad ofrece. Se congelaba por miedo a dejar de recordar y olvidarse de él, de su pelo y de la forma en que reía cuando estaban juntos, de eso que sentía tan único. 

Pero sus ojos, ahora frágiles, aun sabiendo que ya no servía de nada recordarlo, viajaban ciegos a escenas negadas a repetirse por el tiempo y por la vida; por las cosas que no entendían. Y la rabia le comía por dentro al aceptar que sólo ella le echaba de menos en su vacía soledad. 

Se vuelve rutina tu recuerdo.

Vuelve la misma rutina de todas las noches: los recuerdos hechos costumbre, los reproches. Que las palabras me recuerden a ti y no fuerce a mi mente a dejarte ir, que te quedes aquí, en un rincón de mi mente cuando antes solías estar en un rincón de mis brazos, cuando no te importaba sentirnos inhumanos.

Sé que no debo, y aun así ahí mantengo los recuerdos, esos que me inundan y que no puedo contener. Que me desvelo, por mi, por el miedo, por los sueños imposibles que aun tengo que cumplir. Que ahora serán todos sin ti. 

Y lo acepto, pero lo niego. Soy puro desconcierto, puro y puto desconsuelo. De no tenerte más aquí, de no saber si estarás pensando en mi. De saber que en el fondo no te quiero, ni en mi vida ni en mi corazón, pero aun así te deseo. Deseo los recuerdos de ti que me quedan, cuando todo era sencillo y nuestras independientes y distintas vidas no se entrometían en nuestros momentos, mágicos e intensos. 

Por eso, y por nada, te pienso: porque recuerdo los momentos, aquellos en que me sentía bien y no tenía que pensar en qué iba a hacer. Porque, aunque son cosas de ayer, es algo que por mucho que no quiera,  no olvidaré.

No más miedo.

No nos atrevemos a dejar de sentir algo que, aunque duele, nos demuestra que estamos vivos y que lo vivido era real. Es ahí cuando el miedo se convierte en la guía de nuestros pasos. 

Solemos meditar todo, recapitular hasta las posibilidades más improbables, las causas más remotas que nos podrían llevar a un futuro incierto. Somos así por naturaleza, no podemos evitarlo.

Y en la simplicidad que oculta todo esto, descubro que el motivo de nuestra tristeza no es el hecho de perder algo ni dejar de sentir (pues en el fondo sabemos que, de un modo u otro, acabaremos volviendo a sentirnos así) sino el vacío que nos deja y la cantidad de probabilidades que no podemos controlar.

El miedo a lo desconocido, a no saber qué nos va a traer el mañana.

La tristeza que nos da quien a su vez nos deja no es más que el reflejo del miedo que nos da el sentirnos abandonados e inconscientes de todo aquello que nadie sabe que vendrá. 

Por eso quiero liberarme del miedo. Huir de él y refugiarme en la seguridad de que el mañana, en su incertidumbre, es lo que alumbra el camino que sospechamos desierto y sombrío.