Yo.

Pese a todo, y debido a todas las múltiples variaciones emocionales y mentales que sufro a lo largo del día, sigo siendo yo. 

Aunque no me encuentre.

Una espina.

Irremediablemente voy a tener siempre una espina clavada en ese momento de mi vida tan importante… Lo peor, que siempre cuando hable saldrá en forma de recriminaciones y tristezas. Y , sinceramente, ojalá hubiese sido de otra forma.

Cada uno.

Quizá, después de todo y de tanto tiempo, te das cuenta de las pequeñas cosas que te hacen sonreír y de las que no te puedes ni quieres desprenderte... De esos pequeños detalles sin los que no serías tú, sin los que no estarías a gusto, esas pequeñas manías de la gente a la que quieres que las hacen ser ellos mismos y reconocerlos como tales.

Quizá, nunca es tarde para arrepentirse de ciertas palabras que pudiste y debiste no haber dicho pero que, sin embargo, te salieron e hicieron una idea equivocada sobre ti en las personas que no te conocían.... pero pese a esto, no te arrepientas. Si te salió de esa forma, es tu modo de ser, y aquellos que te conozcan, que te aprecien o que te quieren sabrán valorar el hecho de que de ese modo lo digas.

Es por esto que en este año nuevo decido no dejar atrás todas mis cualidades. Quizá sí pretender controlarlas, pero son parte de mí, de mi ser y del modo en que me gusta resolver las situaciones. E invito a que no lo hagáis tampoco.

Cada persona es especial, es distinta, es inigualable e insustituible. Y apreciar cada detalle e imperfección de su ser es algo costoso, pero satisfactorio. 

There's a fire starting in my heart...

Hacía tanto tiempo que no escribía que creo que es porque me he quedado sin palabras, perdí la inspiración... Siento que eso es muy triste pero yo siempre lo digo, si no me sale no puedo forzarlo...

Me dedico a complicar las cosas. Puede ser una buena definición de mi misma. Supongo que lo hago porque yo soy complicada o porque la vida es demasiado simple. Pero lo hago y hay veces que no me gusta, ni gusta a los demás. Pero mira, qué te voy a decir, si no te gusta la complejidad de mi existencia ni la forma en que observo la vida, es porque no la aprecias, no quieres apreciarla y no me quieres como dices. 
Punto. 

Es necesario.

"Hay veces en que me doy cuenta y noto cómo poco a poco me voy cansando de ciertas cosas y pequeños detalles incómodos que quizá no debería tener que soportar pero que, increíblemente, aguanto sin saber su porqué."

Esto pensé el otro día, me salían las palabras sin poder controlarme. Era algo que necesitaba escribir en el tablón, algo necesario de decir...

Y es que tenía razón. Muchas cosas las soportamos, las aguantamos sin saber cuál es el motivo de que no lo mandemos todo a la mierda. 

Pero también me he dado cuenta, un poco después, de que en eso consiste querer, amar... En eso consiste el amor, dar todo al otro y aceptarlo como es, pasando los malos momentos y sus malas acciones simplemente porque le quieres y no quieres dejar de sentirte bien, de sentirte feliz a su lado. Quizá suene un poco egoísta, "lo aguanto para estar feliz" pero es que son esos pequeños detalles los que hacen a la otra persona ser como es. Y si no aceptas esos pequeños detalles no estarías aceptando al otro enteramente por TODO lo que ÉL es. :D

Leave out all the rest

Llega un momento en la vida en la que te das cuenta de hasta dónde has llegado y cómo ha sido el camino que te ha hecho llegar hasta ahí. Particularmente, soy de las que piensan que todo lo que te sucede te lleva a lo que viene después. 
Supongo que se llama, entonces, "madurar" al hecho de descubrir que no serías lo que eres sin tu familia, todos tus fallos, todos tus errores, sin haber tenido tus caídas, tus llantos, tus malos amores, aquella persona que pensabas que estaría ahí siempre y te defrauda, aquella lágrima por algo que en realidad sabes que no la merece... así cientos de cosas que, al fin y al cabo, te hacen seguir adelante. 


Darse cuenta de todo esto una situación complicada, pero también necesaria. Llegas a la conclusión de todos tus temores, tus miedos, tus ilusiones, te consigues definir a ti mismo, al menos en parte, pues siempre hay algo que se te escapa. 
Y ese algo, creo yo, es todo aquello que la gente piensa de ti y no se atreve a decirte. ¿Por qué? Quizá por temor a que tú les digas lo que piensas de ellos. Pero yo tengo la firme convicción de que la sinceridad, en la mayoría de los casos, es un paso al frente. Conocer nuestras limitaciones y ser conscientes de lo que somos, aunque nos duela en el alma, es lo que nos hace avanzar y madurar.


Si la sociedad fuese un poco más sincera y honesta, se resolverían un millón de conflictos que se crean por, simplemente, ocultar información por temor a hacer el ridículo, nada más.

The latest romantic

Caminando muchas veces, andando por las calles de Madrid, se ve y se descubre todo un mundo de posibilidades. Pero más de una vez me he hecho una pregunta ¿qué ha sido del romanticismo?

Hoy, sin quererlo, en tan solo un momento, he sido testigo de un millar de actos románticos. Entre ellos, un señor, quizá abuelo, con su mujer, pobre de ella, cuidándola y queriendo estar a su lado; he visto también un señor con un ramo de rosas enorme y una sonrisa enorme en la cara. Y reconozco esas sensaciones, las que te hacen que nada más importe. 

Reflexionando una respuesta, he creído descubrir una pequeña verdad: el romanticismo saca lo mejor de cada uno, esa entrega total al otro sin esperar nada a cambio, es algo necesario y, a la vez, es algo que te das cuenta que sientes sin que hayas tenido intención de sentir. Es algo mágico que solo unos pocos suelen aprovechar ;)

No me presenté

Indagando en lo que soy, aunque hoy por hoy todavía no lo tengo muy claro, descubrí, y reconocí, que soy una persona bastante curiosa. Hago lo que hacen las chicas de dieciocho años: sí, me gusta la música, de todo tipo además, la ropa, la electrónica, soy buena amiga de mis amigos, me gusta salir de fiesta y todo lo que tu quieras. Pero ¿chica corriente, del montón? Pues no. 

Mucha gente me llama loca, no creo que lo esté... pero sí hay ciertos momentos en los que noto que voy por otro lado, distinta, diferente, lo llaman especial... Tengo un modo distinto de ver las cosas, las actitudes, las explicaciones, es cierto. No sé a qué se deberá, la verdad es que no importa.  He sufrido mucho, en mi modo particular de poder sufrir, pues vivir en un país desarrollado y en una buena familia no parece que sea motivo para sufrir. He pasado muchas cosas en poco tiempo, quizá ese sea el motivo que me ha llevado a ser como soy ahora, y lo que me suceda me llevará a ser, quizá, algo distinto. Esa es mi filosofía, una parte de ella, que tengo muchas. Soy abierta con quien quiero, pero escondo mis secretos, y mis más dolorosos recuerdos están en una esquina de mi mente que desconozco, soy sincera y te digo lo que pienso, pero soy empática para saber cómo he de decírtelo o eso intento...

 Sin embargo, tengo que decir que pese a mi forma de ser especial, creo que no me salgo de lo que uno puede pensar como "normal", pues, al fin y al cabo, todos tenemos una parte rara.

Así que, si te apetece descubrir lo realmente normal que eres, espero que disfrutes leyendo este blog tanto como yo escribiéndolo y terminando de descubrir quién soy, cosa que, como ya te había dicho, no tengo clara aún.